Я сіла за старий, потрісканий стіл, пальці тремтіли, торкаючись клавіатури. Вперше в житті наважилася вивернути душу назовні, хоча знала, що це буде боляче, як роздирати стару рану. Надто важко стало тримати все це багно в собі, всі помилки, всі провали останніх років.
Відчуваю себе винною, так, ніби вчинила ледь не найстрашніший злочин. Жити важко, а часом здається – просто безглуздо.
Відео дня
Злість на весь світ роз’їдає зсередини, штовхає на безглузді вчинки, за які потім пече совість. Зазвичай, все це виливаю на папір, ховаю в далеку шухляду, але зараз… зараз кортить крикнути про це на весь світ.
Шматую себе за минуле. Особливо за останню дурницю, що трапилася вчора. Сама винна, і причина – брехня. Брехня, і нестерпний біль від того, що більше несила терпіти.
Тричі повторювала одну й ту ж помилку: терпіла, як той віл на прив’язі, поки ставало нестерпно, а потім тікала, порушуючи будь-які зобов’язання.
Ось і з роботи пішла одним днем, хоча ніколи б не подумала, що так зроблю. Просто встала і пішла. До того були постійні чвари з начальством, тупі помилки через неуважність, за які мене смалили, наче шматок сала на сковорідці.
З іншого боку, ніхто не бачив, що я працюю понаднормово, що укладаю контракти, за які не отримую обіцяних відсотків. Останньою краплею став штраф за помилку, якої насправді не було. Перевірила – і справді, все чисто.
Ранок. Не вийшла. “Захворіла”, – клацнула по клавіатурі. Відкрила “лікарняний”. Звинуватили в підлості, мовляв, як я могла так вчинити. Можливо, й справді вчинила по-свинськи, але більше не було сил терпіти цих мерзотників.
У нас оплата за лютий зазвичай надходить з 1-го по 10-те число. Мені кинули гроші аж 11-го, і то не все. 12-го вліпили штраф. 13-го я мала вийти на роботу, але, звісно, не вийшла.
По суті, втратила кілька робочих днів у новому місяці, але потім прийшло повідомлення з банку про помилковий переказ… Хоча то була оплата за лютий.
І ще рік тому, як згадаю, – теж хороша історія… Працювала в іншій компанії, майже задарма, за ідею, 24/7, з мізерною зарплатою, але з великими обіцянками.
Головне – нічим іншим паралельно не займатися. Влізла в шалені борги, відкривала рахунки і для себе, і для тієї контори, була до неймовірності наївною.
Звільнилася. Борги залишилися. Зарплати вистачало лише на крупу і чай, платити не могла. Пішли прострочення. Мої борги продали колекторам. Соромно.
Батькам збрехала, сказала, що то шахраї оформили на мене кредити, а насправді то я. Соромилася своєї жалюгідної зарплати, свого способу життя.
Коли я прийшла на цю роботу, всі про ці мої проблеми знали. І ось, коли я “захворіла” і не вийшла, мені почали надходити погрози: передадуть, мовляв, мої дані, адреси, контакти колекторам, якщо не поверну гроші за останній місяць роботи. Обзвали брехухою.
Так, обманула. Факт. Але ж лікарняний у мене був!
Як пережити цю гидоту – не знаю. Розумію, що дозволяю всім витирати об мене ноги, розмовляти зверхньо, використовувати мою працю без гідної оплати.
А потім психую і звільняюся. На попередній роботі хоч відпрацювала, знайшла собі заміну. Але все одно пішла з болем у серці.
Найгірше те, що я втратила віру в себе, віру в людей. Боюся говорити про власні бажання. Соромлюсь своїх імпульсивних вчинків. Мене розриває між щирістю і правильністю. Коли хочеш вчинити правильно, стаєш нечесною із собою, а коли щиро, то для інших це «неправильно».
Важко йти. Завжди важко прощатися, з роботи, з любові, але щоразу відчуваю провину за свій вибір. І ця провина гризе зсередини.
Мені страшно! Страшно від того, як я поводжуся. Страшно від власної брехні. Останнім часом моя психіка не витримує, стаю надто агресивною.
Постійно сварюся, конфліктую, навіть руку підіймаю. І це мене лякає ще більше! Цей розгардіяш почуттів просто знищує. Несила тримати в собі.
Відчуваю себе винною за все, що робила раніше: за грубі слова, за дурні вчинки, за свою брехню, за віру в брехню, за спроби очистити душу у різних магів і сектах, за борги, за те, що недостатньо працювала. . Соромлюся своїх потаємних еротичних бажань.
Соромно, що тікаю з роботи одним днем, не маю сили волі перебороти себе. Найбільше ж соромно за те, що найбільше від моїх дурниць страждають близькі. Соромно за те, що проживаю таке безпутнє життя. Соромно за себе…
Ще мені дуже соромно, що я не можу впоратися зі своїм гнівом і зриваюся на кота (лаю його, можу вдарити, а потім обіймаю і прошу пробачення).
Соромно, що одного разу переспала з чоловіком через гроші, будучи у відносинах. Сталося це якраз тоді, коли залізла у борги. В результаті – ні грошей, ні поваги до себе.
Я погана людина. І мені страшно визнавати це. Страшно, що мене засудять. Страшно, що хтось про це дізнається.